KYRKLIG HUMOR

"Gläd dig i din knoppning, ty snart skall du varda utslagen!" (Tage D.)


Korta tänkvärdheter 

  1. Vanliga barn bygger sandslott, medan prästbarn bygger jordfästningar.

  2. Sångerska lämplig vid gudstjänst:
    Mässo-sopran.

  3. Jag skulle gå på väckelsemöte, men försov mig.

  4. I den nya Bibelöversättningen har man
    transponerat ner Höga Visan!

  5. Om kyrkans kor producerade mjölk, skulle man få prästost.

  6. Prästernas 40-timmarsvecka:
    Det Heliga Skift.

  7. Knark för organister: Preludin

  8. Kyrkomusikers sjukdomar:
    Oktavsprång (öronsjukdom)
    Tvärstånd (venerisk sjukdom)
    Psalmonella - orskas av små elakartade organister.
    Koral galvanism
    Körbjugg
    Prest och hungersnöd
    Psalms-ånger

  9. Kyrkvärdssjukdom: Kollekthov (en form av klumpfot)

  10. Prästsjukdom: Korsarm (förslitningssjukdom,
    p.g.a. upprepade monotona rörelser.

  11. Lösaktigt leverne bland kontraktschefer: Prostitution

  12. Arbetsförmedlingens platsjournal skall i fortsättningen
    kallas för ”Jobs bok”

  13. En präst i fixartagen kallas för Raggmunk.

  14. Sveriges ende kontaktsprost: Ingemar Ström 

  15. ”Jag vill inte döpa den här gossen, för han verkar inte riktigt funtad!”

  16. Kyrkoherden pratade i nattmässan.

  17. Kyrklig variant av Kalle Anka:
    Helge And.

  18. På Den Yttersta Dagen i Advent skall alla luckor öppnas!

  19. -Folk får allt mindre intresse för religion.
    -Ja, det skall gudarna veta.

  20. Kyrkvärd fick ryggskott i vapenhuset.

  21. Liturgisk fågel: Mässhaken.

  22. Liturgiskt träd: Psalmboken

  23. Inbrott i katedral: Kyrkstöt.

  24. Stola = prästplagg som sällan sitter där det skall.

  25. I principal är huvudverk en positiv sak. 

  26. Motivpsalmer:
    Kleptomanpsalmen - "Vaka bed och stjäl" {Svps 566}
    Syföreningspsalmen - "Virka tills natten kommer" {Svps 585}
    Tunnelbanepsalmen - "Sjungen syskon under vägen" {Segertoner 574}
    Pyromanpsalmen - "Lågorna är många" {Svps 61}
    Loch Ness-psalmen - "Upp ur vilda djupa vatten" {Svps 386}
    Utmattningspsalmen - "Min arbetsdag är ju så lång" {Svps 302}
    Orienterarpsalmen - "Var jag går i skogar berg och dalar" {Svps 251}
    Jumbojetpsalmen - "Hennes starka vingar bär" {Svps 718}
    Bantarpsalmen - "När livet inte blir som vi har tänkt oss" {Svps 779}
    Malmöpsalmen - "Här levs ej blott i Rosengård" {Svps 82:3}
    Brandväggspsalmen - "Jag vet en port som öppen står" {Svps 223}
    Alzheimerpsalmen - "Gud vet vad jag heter, Gud vet var jag bor" {Psalmer och Sånger 621}
    Hormoslyrpsalmen: "Lär mig du skog att vissna glad" {Svps 304}
    Hönsapsalmen - "Bred dina vida vingar" {Svps 190}
    SJ-psalmen - "Ingen hinner fram" {Svps 265}
    Matematikpsalmen - "Jag kan inte räkna dem alla" {Svps 260}
    Lågenergipsalmen - "LED, milda ljus" {Svps 275}
    Stenhuggarpsalmen -  "Klippa du som brast för mig" {SvPs 230}
    PR-psalmen -  "Loggorna är många" {SvPs 61}
    Undersköterskepsalmen -  " Var är den ven, som överallt jag söker" {SvPs 305}

  27. Fler kyrkliga sjukdomar:
    Röda hand = Epidemisk stigmatisering.
    Biskkoppor = Värmeutslag under mitran.

Allehanda sakrala skämt

  1. Motstånd mot elektroniska instrument: "Synthen straffar sig själv".

  2. Prästen fick ingen ton till Benedicamus. Efter en stunds tystnad säger han: "Får man be om en ton?".
    Svaret från läktaren: "Som om det skulle hjälpa!"

  3. Ur ett skriftetal: "I dag firar vi Kyndelsmässodagen, och vi har många ljus i kyrkan. Vi har sex på altaret..."

  4. Orgelskola för träigt orgelspel: Ved Orgelet!

  5. Hört vid en minnesstund: Prästen klappar sig förnöjt på magen: - Nu ska det bli gott att få nå´t i kistan.

  6. Änkan snyftar: "Så vill vi ha den där solosången...jag kommer inte på hur den börjar...men det är något med att "en liten tid vi leva här, med mycket möda och stort besvär"

  7. Den gamla prästfrun blir antastad av en yngling mitt på ljusan dag, och utropar med hög röst: - Vad gör ni otäcka karl, hoppas jag!

  8. Organisten kom upp på läktaren med andan i halsen, för att tjänstgöra vid en vigsel, trodde han. Efter några takter på Mendelssohn kommer vaktmästaren uppspringade: - Det är ju begravning!!!
    Organisten svarar lugnt: - Ja men då får jag väl ta den i moll istället!

  9. J.S. Bach på restaurang: 
    - Det är en fuga i soppan!

  10. [Kategori interna kyrkomusikerskämt]
    - Do you know why J.S. Bach had so many children?
    - Nope
    - They say he had no stops in his organ.

  11. - Vet du varför SJ-personalen brukar gå i kyrkan?
    - Nä !
    - För att de är skenheliga!

  12. Prästen anländer till Posten för att hämta ut ett paket. - Det var allt tur att psalmböckerna äntligen kommit !
    - Ja, och det är bäst att han bär hem dem genast, för en har börjat läcka!

  13. Johansson kommer upp till Pastorsexpeditionen för att kungöra att han blivit far för 14:de gången. Liksom samtliga tidigare barn, blev det en son. Prosten frågar därför: ”Brukar Johansson alltid få söner ?” - ”Nej, för det mesta blir det inget alls!”

  14. En man kom till Pastorsexpeditionen för att byta namn: - Vad heter ni?
    - Jöns Hitler.
    - Ja, då förstår jag att ni vill byta. Vad vill ni heta istället?
    - Sture!

  15. Tre präster träffades en dag och kom att samtala om problem med duvor i kyrkorummet. Den ene Prästen sa: - jag har fullt med duvor i kyrkan som inte vill flytta. Dom stör mig när jag förrättar mässan. Jag har bett till Gud om hjälp men duvorna är fortfarande kvar. Den andre prästen sa:- Jag har samma problem, jag har försökt skrämma bort dem och röka ut dem men inget fungerar. Då sa den tredje prästen, Jag har också haft problem med duvor med jag har gjort mig av med dem. - Hur lyckades du, undrade de andra prästerna. - jo först döpte jag dem och sedan konfirmerade jag dem och sen dess har jag inte sett röken av dem i kyrkan.

  16. En provinsialläkare hade med sig en praktikant på hembesök hos mor Anna. Efter att snabbt ha fällt ordinationen:”Mor Anna ska nog inte äta så mycket godis”, undrade praktikanten hur han kunde veta detta så snabbt.
    -Jo, det såg jag eftersom hon hade fullt av godispapper under sängen.
    Vid nästa hembesök fick praktikanten nöjet att undersöka Fru Olsson. Efter en kort stund säger denne: Fru Olsson bör vara försiktig med det religiösa!
    Efteråt frågade läkaren hur han kunde veta detta.
    -Jo, hon hade ju komministern under sängen!

  17. Kyrkoherden frågar barnen i familjegudstjänsten:"Var finns Gud?"
    En liten flicka svarar - "På toaletten"
    Kh: Nej det undrar jag.
    Joo, igår satt jag på toa, pappa kom inrusande och sa: "Herre Gud, sitter du här!"

  18. -Har prästen börjat med sportfiske? -Ja.
    -Vad använder han för drag? -Korsdrag.

  19. Vid en vigsel någon gång före 1986, skulle man som sista psalm sjunga 482 från vers 2 (OBS: gamla psalmboken)
    ”Välsignat mer än allt på jord, är varje hem...”
    Nu råkade vaktmästaren kasta om siffrorna så att det blev 284:2 som hängdes upp.
    Felet upptäcktes först när det var för sent. Församlingen sjöngo:
    ”Hon trycker mig till jorden ned, som en odräglig börda. Hon synes mig så stygg och led, som den där mig vill mörda...”

  20. Påven var på statsbesök i USA, och var ute och åkte i sin limousin. Väl ute på en highway, undrar Påven om han får prova att köra bilen.
    Sagt och gjort, JP II drar på för fullt, men ganska snart blir han stoppad av en polispatrull.
    Konstapeln stegar fram, tittar in i limousinen, drabbas av panik och återvänder till sin polisradio för att rapportera.
    - Hjälp, jag har stoppat en riktig höjdare, jag kan inte ens säga vem det är!
    - Jaså, är det guvernören?
    - Nej, ännu värre!
    - Är det kanske presidenten?
    - Nej, han är ännu högre!
    - Det är inte möjligt, ja om det inte är FN:s generalsekreterare...
    - Nej det är det inte heller, men så mycket kan jag säga, att han har Påven som chaufför!!!

  21. Följande utspelade sig någon gång på 50-talet:
    En ung, blivande musikstudent vid Ackis i Sthlm,
    som kom från den skånska myllan,
    hade fått stränga förmaningar från folket hemmavid;
    - Nu ska du akta daj forr Ståckholmana, forr dom kommer å driva me daj,
    eftersom du kommer frå lanned! (=landet)
    Nu bar det sig inte bättre än att han första dagen, mitt i en en lång korridor
    stötte samman med Moses Pergament, denne legendariske judiske tonsättare,
    som var till åren kommen, och lätt ihopvikt sträckte fram handen för att hälsa:
    - Moses Pergament!
    Då klack det till i den unge skåningen, som blixtsnabbt replikerade:
    - Jesus Makulatur!

  22. Den unga, oskuldsfulla bruden viskar följande fråga framme vid altarringen
    i samband med ringväxlingen:
    - Skall jag först sätta på honom, eller skall han första sätta på mej???

  23. Kristendomsläraren: Idag ska vi läsa kapitlet om himlen, men vi väntar med helvetet tills vi kommer dit.

  24. Prästen var inte speciellt populär i socknen, och hade efter många turer fått tjänst i grannsocknen. Så var det dags för avskedspredikan, och mot slutet av gudstjänsten hördes en röst från läktaren, som viskade så högt att det hördes fram till altaret:
    - Stanna kvar, stanna kvar
    Prästen blev djupt rörd av detta och tog upp tråden vid kyrkkaffet:
    - Jag blev glad att någon idag tydligt viskade att man ville ha mej kvar i församlingen, och sa - "stanna kvar, stanna kvar"
    varpå en man i församlingen reste sej upp, och sa:
    - Nämen det var ju Johansson, som är från grannsocknen

  25. [Avd. taskigheter - välj själv måltavla]
    - Vet du vad det är för skillnad mellan en terrorist och en ?
    - Nää
    - Terroristen kan man förhandla med



  26. -Varför ser katolikerna i kors? -De är påv-verkade.

  27. -Hur blev du biskop? Hade inte du tröttnat på kyrkan?
    -Jo, äckle-siastiken fick mig att kräklas.

  28. GT:s tankspridde profet: Oh-bad-ja?
    GT:s sakletande profet: Se-fann-ja!

  29. Komministern hade just hållit sin avskedspredikan i församlingen och står vid kyrkdörren och tar personligt farväl av gudstjänstbesökarna. Gamla mor Anna kramar hårt hans hand.
    - Snälla goa pastorn, han får inte gå ifrån oss!
    - Nu ska mor Anna inte vara orolig, det kommer säkert en bra präst efter mig.
    - Det tror jag inte, säger Anna med tårarna rinnande, jag har varit med om fem olika präster, och det har bara blitt sämre hela tiden!

  30. Gamle skräddaren kommer till prästen och undrar bekymrat:
    - Får inte jag va med i himlen? Det stod ju i psalmen vi sjöng i söndags: 
    "Bröllopskläder fodras av var och en själv" (Svps 265:3)

 

Grodor och annat kvacksalveri

 
Bild från "Jesus Junk & Christian Kitsch"



BIDRA GÄRNA, genom att skicka ett mail